**Rapina in casa della Felicità**

Love Me PaLe Blue Eyes.

"Ti Amo. E' una frase di due parole. Ma questa parte da me. Nel mio cervello ha un senso. E arriva al tuo. Ma cosa passa fra il mio e il tuo? Cosa arriva?"

Stanotte vorrei parlare con un angelo di me, di questa paura che non mi abbandona.. aspetterò che questo momento passi, che questa angoscia cambi nome, che il dolore diventi stanchezza poi oblio.. poi di nuovo vita...

 

 

E' una di quelle sere in cui basta chiudere gli occhi per avere davanti a te una scena precisa. ti inventi il domani non sai quello che farai ma hai già il nodo alla gola della cravatta da trentenne. Ti manca quasi l'aria. ma non stasera. Non quando nel silenzio della notte mille pensieri ti passano fra la testa e si scontrano e creano costellazioni, frammenti sparsi. E tu rifletti su quante persone non stanno dormendo, ma sono come te a fissare un punto imprecisato della stanza. Ecco. Rifletti su come una scia di eventi che forse avresti potuto deviare ti abbia portato dove sei adesso. Quante strade, quante deviazioni, quante migliaia di possibilità parallele ogni giorno, ogni istante in qualsiasi punto del mondo. Trama della vita che si scioglie in infiniti piccoli incroci di fili sottili. E per ognuno di loro c'è un senso. O forse no. La verità è che tutto è solo un rincorrersi di richiami nelle orecchie in una foresta di simboli evanescenti e bugiardi al pari delle ombre che crea il sonno. Al pari dei sogni questa vita ci sfugge e ci mente. Al pari dei sogni ci mette in difficoltà, ci fa provare gioie e dolori sotto scintillii di polvere che pensi sia di stelle e invece è fatta di cocci aguzzi di vetro. Migliaia di infinite schegge sugli occhi stanchi danno pace all'ultimo dei tuoi sguardi.. ma non alla tua mente che continua a correre con un nastro.. Proiezione della tua vita, protagonista e peggior attore: te stesso nella parte di te. Centinaia, migliaia di scene da recuperare da un'archivio invisibile. Corse notturne sotto la pioggia. Serate intere a fissare la punta che arde davanti ai tuoi occhi ascoltando il lento borbottare delle acque del fiume.E poi.
Tornare a casa e trovare lei. Trovare un senso a centinaia di piccole cose come l'odore della sua pelle. E trovare pace fra le sue braccia bianche.
Se anche fosse, solo per un istante.
Io.
Finalmente libero.

 Amare qualcuno è preoccuparsi che muoia?

anche la musica sta diventando un dolore. La mente si svuota confusa. Proietta strane immagini. Ciondoli per casa tutto il pomeriggio e bastano poche parole a farti venire le lacrime agli occhi. Da dove salta fuori questa fragilità? Perchè sto "così"? Mi viene difficile anche ammetterlo qui. Scoppierei a piangere se non ne andasse della mia dignità. Mi sento triste, e il sottofondo non aiuta. Non aiuta niente. Ne sapere che tu ci sei sempre, come stamattina. Ne sapere che ora discerno bene dal male e posso elencare quante poche persone siano davvero accorse in mio aiuto senza chiedere nulla, senza sapere e senza voler sapere, rispettando così il mio silenzio. Ora che quella certa persona porta solo confusione. E malessere. Ripenso a quella sera . Forse avrei potuto amare un giorno. Ma non adesso. Non più dopo che questo cuore fragile e imperfetto di carne si è bloccato. Dopo che non riesco a vedere nient'altro che lacrime nei miei occhi. Dopo che mi sento così Solo. Così maledettamente e dolcemente solo. Sono pensieri e sensazioni contrastanti, potrei smaterializzarli subito. Ma è qualcosa che mi si è attaccato qui a metà gola e non va via. Un pò come l'odore del fumo, sai. Un pò. Un pò come il colore dei tuoi occhi. Un pò. Come te. Pale Blue Eyes.

Ti sei svegliato mentre tutto ruota. Dopo un'iniezione di Velvet Underground il cielo ha cominciato a sciogliersi. Il grigio delle nuvole piove giù e tu pensi come e quanto sarebbe piacevole poter annullare le distanze. L'odore di pioggia entra dalla finestra .Minuscole lacrime di diamante si stagliano sui vetri. E' uno di quei momenti tranquilli in cui dal tuo cervello hai cancellato tutto. Dolore, paura, felicità. Non c'è niente. Solo fissare fuori. 

* La sua ombra scivolava via al mattino. Come la notte. Il suo profumo restava e si propagava sulla mia pelle. E così mischiavo Pale Blue Eyes nel mio caffè. Così perdevo ogni cognizione e mi arrendevo ad un unica evidenza: che tutto questo era troppo. Ma non ancora abbastanza.*

**Perchè non riesco a svegliarmi da questo torpore? **

Posso provare a immaginare un pericolo e volerlo affrontare lo stesso. Quando il coraggio diventa più che una bandiera lacera alzata al vento io osservo tutto da lontano. Portami in un bel posto. In un luogo dove non devo indossare questi stracci e queste maschere. Dove posso essere me stesso e tu il mio specchio. Portami lontano. O forse non muovermi. Potrei spezzarmi. Riconosco il dolore e posso provare a guardalo in faccia lo stesso. Cento volte uguali i miei sbagli, fotocopiati con minuzia e inseriti in album per poterne avere sempre il ricordo. La stanza gira lenta. Vorrei baciarti ma non ci sei. Forse così è meglio. La mia vita al cloroformio, anestetizzando ogni sensazione per poi vomitarla in luoghi virtuali. La mia vita in pillole: una al giorno, ogni giorno, per andare avanti. La mia vita al laccio: emostatico certo, perchè non passi niente nelle mie vene. Perchè il sangue resti bloccato e intorpidisca le mani e le gambe. E spero anche prima o poi, il cuore.

Il sonno non trova pace nei miei occhi. No. Non ancora. Non so cosa sia successo. O forse lo so bene. Ti prego qualunque cosa sia stata non chiedermelo. Ho la tavola imbandita di cocci di vetro pronti da ingoiare giù. Non temere, sono brava a sanguinare. In tutto questo tempo ho imparato a farlo in silenzio, ingoiando tutto. E' un rimedio antico, una panacea sperimentale che scambia il dolore con altro dolore. Un masochismo dell'economia, un muto scambio di liquidi in corpo. Saliva e Sangue. Saliva e Sangue. La mia bocca si sporca. Anche le parole ormai per me hanno un aria tumefatta.  E' uno strazio dolce e violento. Non sono carezze. Sono lame che giocano a rincorrersi sui miei polsi. Non sono carezze. Sono piccole punture di spillo che saprò sopportare in silenzio. Questi scontri con me stesso mi spezzano. Fanno di me mille fottutissime briciole che scivolano leggere nel vento della notte e non arrivano mai alle stelle. Perchè la via alle stelle per me è sempre troppo lontana. Perchè a volte la vedo come irragiungibile  per quelli come me, che sono condannati a questo modo di sentirsi dei disadattati cronici in qualsiasi situazione. E quando arriva il momento. Quando arriva quell'istante che so che potrebbe essere la volta buona i miei piccoli demoni mi sussurrano che non sarà per sempre. I fili d'erba mi sussurrano che non sarà per sempre. I rami scheletrici degli alberi mi sussurrano che non sarà per sempre. E allora scopro che forse quello non  è per me. Che sono ancora una volta nel posto sbagliato. Che niente di quello che ho o che credo di possedere è mio. Ecco. Scopro che non ho niente. Scopro che se non ho voluto catene per legarmi non ho neanche braccia che mi circondino. Che se non ho voluto corde per stringermi non avrò neanche protezioni quando lentamente in volo d'angelo aprirò le braccia e la mia testa e i miei pensieri saranno solo fili sottili di seta dispersi nel niente. Tutto cambia dimensione. Diventa immediatamente irreale. Io mi cancello dal viso ogni singolo passaggio della tua mano leggera e sottile. Mi ripulisco tutto tranne l'anima. E continuo a ficcarmi vetro giù per la gola. Sperando che arrivi al cuore.