A quanto pare nel tuo mondo [nel mondo delle cose di ogni giorno e di quelle che tieni solo per te nascoste in un cassetto, dentro pezzi di carta messi nell'agenda scritti a inchiostro nero] le cose smettono di funzionare contemporaneamente. E così scopri che il tuo ipod [che prima ci litigavi ma stavate insieme. Era una relazione instabile ma si tirava avanti] subisce un danno allo schermo. Il suo volto si copre di un livido violaceo. E non è un succhiotto. A meno che il maiale non si sia messo a far qualcosa con il nokia dentro la borsa. Ma sono fatti che succedono all'oscuro del mondo delle cose reali. Chè tu lo sai che l'ipod è piccolo e forse è stato violentato e ora tace perchè si vergogna della violenza subita e della verginità perduta. Ma è solo un ipotesi eh. Poi ci sono i camici bianchi. Anche stavolta cagazzo generale per tutti. Per tua madre che si fa prendere dall'isteria e si attacca al telefono con altri camici bianchi, con altre voci di centri prenotazioni,con gli "specialisti". Che tu poi vorresti vederli dieci anni prima questi specialisti: chi te lo dice che ci andavano a lezione e che non svenivano appena sentivano il rumore della sega sull'osso dell'incisione? Tuo padre che la prende con il suo solito spirito manageriale. Per lui più che un controllo è una gara d'asta dove tutti i medici sono bravi ma bisogna scegliere il "più". E poi ci sei tu. Che in meno di sei ore ti ritrovi con cinque camici bianchi che confermano la tesi di schiattare abbastanza presto, prima che subito e come mai sei ancora qui e non hai mai sentito dolore e se ti tocco cosa senti e mai sensazioni di stanchezza mai dolori intercostali mai cali di pressione mai accorto del tuo cuore turbato ( oh si quello si. Ma pensavo fosse un dono di noi persone che scriviamo. E che non ci ammaliamo se non di questa strana malattia mentale che è seguire quella voce che ci passa in testa. Che è ascoltare tutte le parole e a volte dirgli frena frena che non ti sto dietro. Che è guardarsi le mani e scoprirle più veloci di quello che si è appena pensato). E comunque tu annuisci e alla fine ti mandano fuori con un mazzo di carte, certificazioni e tracciati e l'intimidazione che se non ti controlli.. Se non mi controllo cosa? Mi succede come all'ipod. Forse suono ancora ma il mio schermo sarà inutilizzabile. Forse chiuderò gli occhi e non mi si potrà più leggere dentro ( e questo magari non sarebbe poi un male!). Ma magari il fatto è che oggi non è giornata. Chissà forse domani. E intanto ti si è spezzata un unghia*.

 [* si adesso ho le unghie.Sembra strano ma ce le ho.]

Perchè tu possa ascoltarmi...

Perchè tu possa ascoltarmi le mie parole
si fanno sottili, a volte,
come impronte di gabbiani sulla spiaggia.

Collana, sonaglio ebbro
per le tue mani dolci come l'uva.

E le vedo ormai lontane le mie parole.
Più che mie sono tue.
Come edera crescono aggrappate al mio dolore antico.

Così si aggrappano alle pareti umide.
E' tua la colpa di questo gioco cruento.

Stanno fuggendo dalla mia buia tana.
Tutto lo riempi tu, tutto lo riempi.

Prima di te hanno popolato la solitudine che occupi,
e più di te sono abituate alla mia tristezza.

Ora voglio che dicano ciò che io voglio dirti
perchè tu le ascolti come voglio essere ascoltato.

Il vento dell'angoscia può ancora travolgerle.
Tempeste di sogni possono talora abbatterle.
Puoi sentire altre voci nella mia voce dolente.
Pianto di antiche bocche, sangue di antiche suppliche.
Amami, compagna. Non mi lasciare. Seguimi.
Seguimi, compagna, su quest'onda di angoscia.

Ma del tuo amore si vanno tingendo le mie parole.
Tutto ti prendi tu, tutto.

E io le intreccio tutte in una collana infinita
per le tue mani bianche, dolci come l'uva.

Apri gli occhi esattamente alle 11.11 con un malessere confuso.

Apri gli occhi e il mal di testa giornaliero ti da il buongiorno. Da quando prendi il caffè.

[si tu non lo sai ma adesso lo bevo davvero .. davvero.. anche se sì, ci metto ancora il latte perchè il sapore  è amaro sotto la lingua e sì.. lo spolvero di cioccolata nei giorni dispari e allora mi sento dire dal barista che non è più caffè che è quasi un cappuccino e chi se ne frega per me è un caffè e forse dovrei imparare a berlo da adulta cosciente che c'è sempre qualcosa di amaro.Sì. No sto benissimo. Corro quasi tutti i giorni per dimenticare. Corsa lenta ma continua per stirare i muscoli del cuore. Probabilmente ci creperò presto. No non fumo ancora. E si, tu come stai? No è che scusa ma mi è caduta per terra l'ennesima tazza di the. Si. Caffè e the. E pasticche of course. Si. Ma lo guardi ancora quel film? Squilla ancora il telefono? Hai mai messo la batteria in quella sveglia?No scusa. E' che mi innervosisco facilmente.Lo sai. Come quando mi tremano le mani. Oppure alzo di scatto la voce. Ma ce le hai ancora quelle mani? E il tuo naso squisitamente aristocratico? Non hai mai messo in ordine. Dovresti lasciarli crescere i capelli. Si lo so ho cambiato idea. E sì, conservo ancora le tue lettere e l'ultimo biglietto {hai sempre una grafia illegibile}. Fai ancora tardi la notte? Fatichi a prendere sonno? Te ne vai in giro quando tutti dormono? C'è ancora quella tua foto da bambino sul ripiano in mezzo a cumuli di cavi e carte? E' sempre il Venom il tuo script? Riempi il posacenere di cicche fino a che non è troppo tardi per svuotarlo? Nascondi i preservativi sotto la scrivania? Accendi la lampada che gocciola hippyepsichedelico e ascolti la musica che ti passano gli altri? Metti la felpa blu quando senti freddo? Non butti i vecchi maglioni? Scendi le scale a passo cadenziato? Accarezzi il gatto? Ti piace ancora la pioggia sul tetto? E dai il colore alle pareti della stanza con il sangue delle zanzare? Lanci le chiavi sulla scrivania quando rientri in casa? Rispondi al telefono con quel tono di voce che solo tu hai? Cerchi di farti foto convincenti  fissando l'obiettivo quando in fondo hai paura? Ebbene sì ce l'ho ancora.Non la indosso mai ma è conservata dentro una scatola fra i miei libri preferiti. Ogni tanto la apro e la lucido. Ma non la metto al collo. E no. Non è perchè temo di perderla. Perchè già ti ho perso ma questa è un altra storia. Si certo, dimentico ancora tutto. Ho poca memoria lo sai. E mi è passata la voglia di scrivere sui vetri delle macchine quello che penso. Ascolto ancora i Cure per deprimermi parecchio. E dormo con Leroy vicino perchè mi servono sicurezze. Credo ancora nell'anestetico dissociativo come unica religione. Ho imparato a bere, ma tu non c'eri. Ti sei perso i miei primi passi nel meraviglioso mondo dell'alcool [lo so è stato uno sbaglio]. Ho meno paura degli aghi. Ma questo ne sei al corrente perchè ce l'ho scritto addosso. E conto ancora i giorni a furia di tagli sul braccio sinistro [nessuno lo saprà]. Giorni. Su giorni. .

E forse scusa è tardi e che ti ho rubato troppo tempo. E sì chissà forse un giorno potremo ridere di questo. Può darsi.  Ma no. No che non rido di te. Non rido più come prima sai? Ma questa è un'altra storia

. Già. Lytte.]